The art of piemaking

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Fri, 09 Mar 2012 23:54:28 +0100

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youranonnews: OH FUCK, THE INTERNET IS HERE!

Sun, 18 Sep 2011 03:50:53 +0200

youranonnews:

OH FUCK, THE INTERNET IS HERE!

Russian Circles: First Round of Dates for Summer European Tour Announced

Sun, 10 Apr 2011 00:26:38 +0200

Russian Circles: First Round of Dates for Summer European Tour Announced:

russiancircles:

Russian Circles will be co-headlining a European tour together with new label mates Boris this Summer. Below are just a few of the dates announced so far. MANY MORE SHOWS & FESTIVALS WILL BE ADDED. Stay tuned for updates

BORIS & RUSSIAN CIRCLES EUROPEAN SUMMER…

"En esta casa se respeta a los Allman Brothers… y las leyes de la termodinámica"

Mon, 15 Nov 2010 04:45:19 +0100

““En esta casa se respeta a los Allman Brothers… y las leyes de la termodinámica””

- Iván García

"Wasting time here…"

Thu, 21 Oct 2010 20:27:40 +0200

“Wasting time here…”

- Hoot

(via whateversleft)

Tue, 24 Aug 2010 23:25:46 +0200

(via whateversleft)

"I’d say I’m sorry to disappoint you, but I’m not, I excel at not giving a shit …..."

Sun, 22 Aug 2010 22:34:01 +0200

“

I’d say I’m sorry to disappoint you, but I’m not, I excel at not giving a shit … Experience has taught me that interest begets expectation, and expectation begets disappointment. So, the key to avoiding disappointment is to avoid interest.
a equals b equals c equals a … or whatever.

I also don’t have a lot of interest in being a good person or a bad person. From what I can tell, either way you’re screwed.”

”

- Georgia Lass

Guía Máxima: Situaciones Sociales Incomodas

Tue, 17 Aug 2010 23:24:03 +0200

La vida es imperfecta. Eso es un hecho. Partiendo de esta verdad universal, la vida nos va presentando situaciones difíciles cada día, sin embargo, hay un tipo de situaciones que nos pueden marcar para siempre: las situaciones sociales incomodas. Esta guía tratará de explicar estas situaciones, una forma elegante y, de ser posible, poco humillante de salir de estas situaciones que todos hemos tenido o tendremos en el futuro.

Nota: Las situaciones están clasificadas del 1 al 5, siendo “1” algo casi sin importancia y “5” el suicidio social.

Guía Máxima: Situaciones Sociales Incomodas.

Flatulencias (Gravedad: 1 a 3): De acuerdo con Wikipedia, “se denomina flatulencia a la mezcla de gases que se expulsa por el ano con un sonido y/o olor característicos” (Wikipedia, 2010). Es fácil decir, por la definición, porque una flatulencia puede ser una situación social incomoda: Hace ruido y, en muchos casos, huele mal. Puedes tirarte un pedo (Como se dice popularmente) en cualquier situación social sin problema pues un pedo tirado justo en el momento preciso es como el crimen perfecto: no hay víctimas. Las flatulencias son un problema cuando la gente las percibe, aunque varia su gravedad. Si solamente se percibe el sonido es fácil que la gente lo ignore y solamente sospeche de los culpables de dicha expulsión de gases y, si te descubres como el autor material, puede causar risa y hasta puedes ser el chic@ más popular de esa noche. Si el olor es desagradable, tenemos un problema. Verás, por alguna extraña razón (¿asco?) la gente generalmente no aprueba el olor fétido de tus entrañas y se alejará de ti en el momento que descubra los olores que guardas y en el caso que la flatulencia salga “premiada”, ¡NO LO COMENTES!, corre a tu baño más cercano, haz lo que tengas que hacer y regresa como si nada hubiera pasado.

Comentarios Incomodos (Gravedad: 2 a 4): Tal vez eres buena onda y no tienes ningún problema con las personas. ¡Felicidades! Pero los demás tenemos algunas cosillas guardadas por ahí. Esta situación es bastante simple, si por alguna razón tienes “un problema” con judíos, negros, hispanos, gringos, chinos, bebés o cualquier minoría no hagas comentarios “curiosos” a no ser que los acompañes con algún chiste. La gente sabrá perfectamente a lo que te referías, pero estará dispuesta a dejar pasar tu comentario por el simple hecho que fue gracioso. No lo dudes, la gente sabrá que eres racista/homofóbico/xenofóbico/etc, pero también sabrá que cuentas buenos chistes.

Erecciones (Gravedad: 2 a 4): Como la mayoría de la gente sabe, cuando un hombre se excita sufre de una leve deformación física que se ubica en el pene, abajo del ombligo y justo arriba de los testículos. A esto se le conoce como erección. No hay problema cuando se está viendo porno, pensando en porno, en Chatroulette o, en un buen día, con una chica. El problema viene cuando la situación en cuestión no acepta esta deformación natural. Para esto hay soluciones que pueden hacer que el problema se vaya y no haya repercusiones. La primera y más sencilla, el truco del cinturón o del elástico, los hombres sabrán a que me refiero (No aplica si no estás usando camiseta). La segunda, ocultarlo de la forma más natural con objetos al alcance (toallas, maletas, computadoras, etc). Si eres descubierto preparate para: (1) ser en blanco de las burlas, (2) ser humillado, (3) perder todo el respeto y, (4) vivir el resto de tu vida con el fantasma de la erección persiguiendote a cada lugar que vayas.

Tapar un baño (Gravedad: 5 o superior): Estás en una reunión con tus mejores amig@s y tu novi@, platicando de temas interesantes como la situación política del medio Oriente, la existencia de dios o cuando tuviste una erección mientras ayudabas en el comedor de ancianos. De repente tu interior empieza a sonar, ”¿Qué es eso?” te preguntas, asustado. El sonido se repite y empiezas a sentir la dilatación de tus esfínteres, en preparación para la catástrofe que se avecina. “No me hagas esto ahora” piensas silenciosamente, mientras intentas con todas tus fuerzas recordar que hiciste para ser la víctima del terror que te espera. “¿No fui a la Iglesia esta semana? No, si lo hice ¿No besé a mi madre cuando me despedí de ella? Lo hice… ¿Fue… el Kebab y el McDonalds? Hijos.de.puta.” Si, algo en ti no está feliz y quiere salir. Te disculpas con tus amigos y corres al baño, bajas tus pantalones/falda y en el momento que te sientas sufres lo que los científicos llaman “desfondar”. Sientes un placer comparable al orgasmo al perder 3 kilos en menos de 40 segundos, pero te invade un sentimiento extraño. No quieres, pero tienes que ver las consecuencias. Las ves. Ruegas al señor que ese escusado este de tu lado y sea más fuerte que tu. No lo es. Es en este momento cuando sabes que la vida como la conoces ha terminado. Sal de ahí y corre lo más rápido que puedas, no hables con nadie ni te detengas hasta que encuentras la ciudad de los olvidados, donde otras almas pérdidas como la tuya te aceptaran y comprenderán lo que has hecho.

Dead Letter Circus - “The space on the wall”

Sat, 07 Aug 2010 14:41:01 +0200

Dead Letter Circus - “The space on the wall”

Audrey Hepburn

Fri, 06 Aug 2010 20:20:41 +0200

Audrey Hepburn

ahora tengo 2 seguidores HEH

Fri, 06 Aug 2010 13:53:31 +0200

Yo también, y en menos tiempo… soy más popular :)

BICHINOOOOOOOO

Thu, 05 Aug 2010 12:53:50 +0200

jijijijijijiji :)

Guía Máxima: Cómo hacer arroz.

Thu, 05 Aug 2010 11:37:08 +0200

Ahora que he logrado servir la porción correcta de arroz, después de dos años de fallidos intentos, me veo a mí mismo como una autoridad en la cocina del arroz casero y moderadamente rico. Por ese, y otros motivos, les presento… (tambores)

GUÍA MÁXIMA: Cómo hacer arroz (Para N00bs)

Aclaración: Esta guía comprende los pasos básicos de la preparación de un arroz, usando la creatividad y, en menor medida, el sentido común puedes crear otras combinaciones de arroz que pueden (O no) ser buenas.

Paso uno: ve al espejo y hazte la siguiente pregunta: “¿Realmente quiero comer arroz?”. De tantos tipos de comidas que hay en el mundo, ¿estás seguro que quieres arroz? Puedes ir a un restaurante barato, comer comida rápida o, mi opción favorita, comida congelada.

Paso dos: Ahora que estás seguro de querer comer arroz, ve a tu cocina y revisa si en algún lugar hay arroz. El arroz es un cereal diminuto con forma de ojo alargado que normalmente es empaquetado en bolsas de plástico muy apretadas que contienen, por lo general, 1 Kg. El arroz es blanco, aunque puede tener diferentes colores dependiendo de su tratamiento previo.

Paso tres: Te aseguraste que hay arroz, ¡Bien! El siguiente paso es buscar con que combinarlo. Los japoneses, maestros milenarios en el tratamiento y cocina del arroz, combinan siempre (O la mayoría del tiempo) el arroz con algo, “¿Por qué?” te estarás preguntando. La respuesta es fácil: el arroz solo sabe a mierda. Nunca he probado la mierda, pero si el arroz solo y creo que es comparable el sabor.

Existen muchas cosas con las que puedes combinar el arroz y como tu guía en el mundo de este increíble cereal te daré mis ingredientes y receta. Primero, sal. No se porque. Segundo, la salsa de tomate con más especias que puedas encontrar, esto por que al arroz lo puedes combinar con tomate y otras verduras, sin embargo la pereza ha llevado al hombre a hacer uso de salsas de tomate con la mayor cantidad de especias posibles, de esta forma si presentas tu arroz ante tu amig@/novi@/etc pensará que eres un experto, pues tu arroz estará lleno de cosas flotando por ahí, dándole un toque más profesional.

Paso cuatro: Arroz. La cantidad de arroz es fundamental a la hora de la preparación. Echa arroz a tu recipiente y miralo fijamente. Piensa en lo que pesa ese arroz. ¿Te comeras 250g de arroz en una comida? No, por eso no se le echa un cuarto de la bolsa de 1Kg. Toma la bolsa, empieza a echar el arroz (de forma moderada) y espera de 3 a 4 segundos, mira la cantidad y decide si es adecuada para ti.

Paso cinco: Agua. Este truco lo aprendí en mis estudios del arroz hace dos años y lo comparto contigo, pues me parece importante y fundamental para el proceso. Verás, a diferencia de la creencia popular, el arroz no es como las palomitas de maíz (pop corn) o la carne, no puedes echar aceite a un recipiente, calentarlo y esperar que el arroz salga a la perfección. Ese es un error típico de novatos, se le llama “quemar el arroz”. Mira tu recipiente y vierte agua hasta que el liquido sobrepase ligeramente la cantidad de arroz que has puesto (si falta, puedes echar más agua durante el proceso).

Paso cinco: Revuelve. Si no revuelves los ingredientes corres el riesgo que tu arroz se vea feo y no se mezcle bien. Este paso es tanto estético como lo es práctico.

Paso seis: Espera. Cuando seas un experto, como yo, en el arroz “normalón calidad media baja”, sabrás cuanto tiempo exactamente tienes para ver televisión, ver porno, ducharte, o cualquier cosa que disfrutes hacer a esa hora del día. Mientras ese momento llegue, mantente junto a tu arroz y revísalo constantemente.

Paso siete: la prueba. Con un tenedor o una cuchara, prueba tu arroz. Que este duro no significa que no está listo, pero no recomendaría comerlo así pues es una mierda y probablemente te cause algún malestar estomacal (Experiencia propia, para más información leer el siguiente número: “Guía Máxima: Diarrea Épica”). El arroz debe comerse suave, pues es la mejor forma para disfrutarse.

Paso ocho: ¡A disfrutar!

Ahora que ya sabes como preparar un arroz de calidad media baja con ingredientes que puedes encontrar en cualquier tienda de comida es hora que experimentes con tus propias recetas, como ponerle trocitos de carne o lágrimas de bebé. El arroz ofrece un mundo lleno de posibilidades y esta abierto a todo el mundo que esté dispuesto a cagarla un tiempo antes de disfrutar sus placeres, así que ¡disfruten del mundo del arroz!

SIGUIENTES GUÍAS:
“¿Por qué me castigas Dios?”, Cómo lidiar con “Diarrea Épica”.
“Un litro más”, Cómo ingerir grandes cantidades de alcohol sin necesidad de resaca
“¡Por atrás no!”, Cómo evitar ser violado en la cárcel (Sólo para hombres)
“¡No revises mi historial!”, Cómo ocultar pornografía y otro material sensible sin sentirse incomodo

Otra primera vez.

Wed, 04 Aug 2010 12:19:03 +0200

Iniciando el blog, otra primera vez. Ahora, desde Alicante.ES.

Pues nada, esto es más una prueba que otra cosa, para ver el funcionamiento de todo esto y tal. Posteare cosas interesantes eventualmente, pero por ahora, sólo unas líneas de texto.

Hay algo en este edificio que no me puedo sacar de la cabeza.

-C

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